warmduscher - Versaute Witze
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai! " Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht! " Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai! " Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht! " Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai! " Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!! " Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln! " Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Sicher in der
"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten... " Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst! " Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung! " "Oh Gott, und ich habs gegessen! " Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig! " "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht! "
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn f�r eine Riesenvagina? " Die Frau schaut etwas versch�mt und sagt: "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt! " " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick! " "Stimmt, "sagt sie, " vorher hat er noch ein wenig gefingert... "
Der achtzigj�hrige Sepp l��t sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am n�chsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentz�ndung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehst�rungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentz�ndung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen! " "Sollte es aber! ", meint Sepp. "Sie ist n�mlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal! " In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
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Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle w�re ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger! " Die junge Mutter grinst: "Was hei�t hier vorsichtiger? Sie k�nnen froh sein, da� der nicht auch noch bellt!... " Wer bin ich? Ich bin ca. 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich h�ngend oder baumelnd immer bereit f�r eine sofortige Aktion. Ich schm�cke mich mit einem B�schel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte �ffnung geschoben. Dort werde ich hinein gesto�en und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden K�rperbewegungen. Jeder der zuh�rt wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Ger�usche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schlie�lich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, wei�e Substanz von der etwas von der Au�enseite der �ffnung und etwas meinem langen, gl�nzenden Schaft abgewischt werden muss.
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